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2307 留给林三酒的影像信件(4)(1 / 2)


x 我说过那时我和养母独自住在老宅的残壳里。

没有广播没有电视没有手机信号;她走不了路所以在整个城市都被人抛弃逃离的时候我们依然与世隔绝地生活在断垣残壁中。

正是因为这一点我完全不明白我身上究竟发生了什么事。

在我惘然不知仍旧一日日为生存奔波的时候没有人告诉我以前的社会规则已经崩塌另一种截然不同的规则秩序降临了。

从旧日世界的废墟里生出了一个令我最初也不知所措的新世界。

我没有将自己的变化告诉养母。我能说什么?我突然能看得更清晰、更远力量变大了速度变快了还产生了奇妙的能力?“超人幻想”是一种精神病症的典型症状——说实话在那个时候我自己也不太相信我仍旧精神正常。

进化之后有一阵子什么都没有变化。

和以前一样我每天都在凌晨四五点的时候爬起来用野营炉子煮一点早饭。有时是我找到的过期罐装豆子(连我也不会再嫌弃它难吃了)有时就只能用压缩饼干泡水煮成一小锅湖湖。我吃一小半剩下的就是养母一天的口粮——直到我回来或者再也不回来。

不管我离家的时间有多早养母总是会提前一步醒来看着我收拾行装准备离开。我见过无数种或细微或强烈的人类情绪但自那以后我再也没有见过如养母眼中一样隐忍的、担忧的、复杂的恐惧和希望。

“我怕你在外面出事受伤无人理会无人帮助;我怕你忽然想到其实你完全可以抛下我这个负担一走了之;我怕我再也见不到你却永远也不知道你身上发生了什么事。”

假如养母有机会告诉我的话我想这是她当时会说的话。

我有八成把握这是她当时的情感与想法;我之所以会隐约知道是因为这份难以言述的复杂心情正在折磨她令她感到了长期的、慢性的痛苦。

你看我从没有告诉过别人我的进化能力。

自从进化了以后我出外寻找物资时的成功几率就大大降低了。这实在是一个又讨厌又叫人意料不到的转折对吧?我以为我在拥有了更好的目力更敏捷的身手以后生存就会变得容易一点……结果真是令人傻眼。

与你那种规则用法都写得清清楚楚的进化能力不一样我最初的能力不如说它只不过是一种模模湖湖的感觉。一开始我总是会被这种感觉分心结果没能达成最初的目标。

那一天不同。

那一天我踩着一辆路上找到的自行车骑了两个多小时来到了城市另一头的大型医院。自从战争降临我还是第一次跑这么远的路;但是它规模庞大我想不管怎么多多少少都应该剩下一些储藏药品才对——养母的药当时断了有一阵子了她的每一天似乎都变得加倍难熬。

我直到下了车才意识到另一个把我遥遥召唤来的原因是什么。

好痛苦啊。

这所医院里浓缩了如此天量的、丰富的人类惨剧对于失去肉体功能的绝望和不甘人生将逝的恐惧和无能为力;生离死别是一种痛苦被亲人抛弃又是一种痛苦……在这片院区里所发生的一切凄苦悲惨都好像是一幕幕露天电影观众数目为一。

不过对我来说就像是看纪录片一样虽然有也不错但并不是绝无仅有的新鲜美食;毕竟医院里早就空了不知道多久了。

我扔下自行车循着医院散发出的脉搏跳动走进了坍塌了一半的走廊里。我穿过大厅路过诊疗室看见了被洗劫一空的药品房。养母的药早就没有了;我想了想决定再去住院部碰碰运气。

住院部是三个男人的据点。

三个男人以及他们不知何时捕获的一个女人。

你看我一直以为我是出于理性及逻辑才得出的结论要去可能藏有药品的住院部看看;但除了理性及逻辑之外我的进化能力原来也一直在对我耳语让我循着某种潜在的可能走去那一个方向。

我隔着一条走廊看着那扇半开半掩的门。除了一些人影晃动和肢体交错我其实看不到什么;从门内传来的声音甚至完全不像人类能发得出来的——那女人的嘶嚎哭喊并没能持续多久就变成了奄奄一息。

刚刚进化的我还很谨慎觉得自己或许不能同时对抗三个男人所以我等他们把一切都干完了人也暂时走了才悄无声息地走入那间恶臭难闻的屋子。

我说过我对于原始简单、粗暴低劣的生理折磨有一种审美上的不喜欢。

那个女人——姑且叫女人好了实在很难看出人形了毕竟你会以为人类身体有极限性不允许被弯折打开成某种模样——过了好几秒才认出我不是那三人之一。

“杀……杀了我”她低低地说“求求你。”

“对不起”我答道:“我不能杀人。”

她在那一刻蓦然而生出的绝望令我有几分吃惊。虽然令她绝望并非我的本意——“不能杀人”是养母最不放松的一条铁则——但要说我对那份绝望有多么不欢迎倒也是没有的。


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